Согласно формуле Томаса Леонарда 50 % нашего успеха зависит от окружения. Но чтобы эффективно взаимодействовать с окружающими, необходимы навыки успешной коммуникации. Как не включаться в конфликты? Как реагировать, когда собеседник сознательно хочет вызвать определенную реакцию? Как договариваться win-win и с деловыми партнерами и в личных отношениях?
Принято считать, что конфликты возникают из-за недопонимания: «Я не так понял», «Я недослышал». Но чаще всего в их основе лежит не закрытая потребность человека. При этом он не понимает, чего же на самом деле хочет, и соответственно не может объяснить другому. В такой коммуникации и возникает драматический сценарий.
Роли в треугольнике Карпмана
Треугольник Карпмана — это модель зависимых отношений в трех ролях: жертва-спасатель-агрессор (преследователь). В этом контексте конструктивный диалог невозможен. Каждый участник имеет свою цель, которую пытается достичь манипуляторными, часто неосознаваемыми, методами. Иными словами он пытается закрыть свою потребность посредством другого человека. При чем, человек постоянно переходит из одной роли в другую: как только спасатель начинает спасать, он сам превращается в жертву. А жертва превращается в преследователя.
Предлагаем более детально рассмотреть эти роли.
Спасатель
Это тот человек, который всем раздает советы, «пытается» помочь, но над своей жизнью не очень задумывается. Он просто хочет почувствовать собственную значимость, потому что не хватает уверенности в себе. При этом спасатель доказывает, что умнее других, что знает, как жить: «ты неправильно что-то делаешь», «ты неправильно деньги тратишь», «ты не за того замуж собираешься». Также для него характерно измерять благодарность. То есть спасатель не просто дает непрошенные советы и делает то, о чем его не просили, но еще и ждет чего-то взамен. Тогда возникает много конфликтных ситуаций.
1. Стараться не давать советы, особенно если не просят.
2. Сместить фокус внимания на себя, а не на решение чужих вопросов.
3. Не думать, что умнее других. Люди учатся на своих ошибках.
4. Если просят совета, не предлагать ничего конкретного, чтобы собеседник мог сам выбрать. И просто поддержать человека: «Я в тебя верю. У тебя все получится».
5. Не ждать благодарности за помощь.
Жертва
Она любит перекладывать ответственность за свою жизнь на других. У нее всегда виноват кто-то. Жертва может слушать советы, но никогда их не применяет. По ее мнению, жизнь к ней несправедлива, это другим везет, а ей нет. Жертве всегда кажется, что ее используют или не любят. Для некоторых эта роль становится такой привычной, что они переносят ее на всю свою коммуникацию. То есть, даже когда можно не быть жертвой, человек все равно остается в этой роли: «в этой ситуации я не виноват», «пусть меня пожалеют», «ко мне несправедливы».
Она хочет, чтобы ей говорили, как ее любят и что она значима, чтобы ей хотели помочь.
Часто играют в эти игры пожилые люди, когда говорят «ты обо мне не заботишься», «ты ко мне не приходишь», «ты мне не звонишь». Но это может быть и подружка, которая привыкла по полтора часа с вами разговаривать и жаловаться на жизнь.
1. Принять ответственность за свою жизнь, поскольку другие люди не виновны в ваших неудачах.
2. Ответить себе на вопрос, в чем скрыта выгода такого поведения.
3. Останавливать манипуляцию спокойным голосом.
4. Мыслить позитивно, оставить жалобы на жизнь в прошлом.
Агрессор (Преследователь)
Если человек дает полезный совет жертве, она скорее всего не использует его, а если использует, то не получит тот результат, который хотела. И тогда жертва превращается в преследователя.
Он ищет и находит причины, чтобы сделать других виновными, и этим самоутвердиться или же выплеснуть на кого-то скопившуюся агрессию. Например, девушка жалуется, что у нее отношения с мужем не такие, как ей хотелось бы. И вот просит подружку: «Посоветуй». Подружка советует со своего опыта то, что у нее работает безотказно. Девушка сделала, но получила противоположный результат. Вместо того, чтобы муж сделал так, как она хочет, он собрал вещи и ушел. Девушка звонит подруге с претензиями: «Что ты мне насоветовала, ты мне жизнь разрушила!». Вот и пошел конфликт.
1. Принять, что у каждого есть право говорить и делать, что он хочет.
2. Научиться справляться с агрессией, а не подавлять ее. Если возникает чувство гнева, задать себе вопрос: «Что меня так раздражает? Как я могу изменить свое отношение?».
3. Признать, что у вас тоже есть отрицательные черты и слабости.
4. Осознать, что за свои неудачи вы отвечаете сами.
Что важно понять для каждой из этих ролей? В них нет ответственности. Есть перекладывание ответственности на кого-то. И конечно, нет ни радости, ни любви, ни взаимопонимания, ни эффективной коммуникации.
Чаще всего мы начинаем осознавать, что в этом треугольнике, когда процесс уже запущен.
Как выйти из треугольника Карпмана?
- Принять, что наша жизнь – наша ответственность. Все, что мы имеем в жизни – это результат наших мыслей и действий.
- Находиться в позиции наблюдателя. Человек вовлекается, когда слушает речь и она вызывает эмоцию. Может собеседник специально хотел вызвать эту эмоцию. Поэтому, необходимо остановиться на том моменте, когда надо отвечать на слова и действия другого человека.
На помощь придет неожиданная реакция – это ставит в тупик. Потому что ждут одну реакцию, а получают противоположную.
Можно сказать: «Извини, я сейчас прервусь, мне надо воды выпить/по телефону поговорить». Или задать неожиданный вопрос, например: «У вас есть красный маркер?». То есть, резко сменить тему разговора и при этом оставаться доброжелательными. Главное остановить эмоциональную цепочку, которая может пойти дальше.
Со спасателями проще всего поблагодарить человека и на этом закончить разговор. 90% тех людей, которые что-то советуют, хотят просто поговорить. И если сказать «спасибо» без объяснений, почему их советы не нужны – конфликт не возникнет.
К каждой ситуации будет уместна своя стратегия.
- Если это разговор с близкими, подумать в спокойном состоянии, какая у человека потребность, чего ему не хватает? Может быть уважения. То есть его уважают, но он не осознает. Его любят, но он этого не чувствует. Внимание, забота, другие эмоции. Следует подумать, как экологично можно это обеспечить. Например, если человек рассказывает о своих страданиях и вы понимаете, что он хочет заботы и внимания, спросите: «А как ты поймешь, что я о тебе забочусь?».
Когда человек получит то, в чем он нуждается на самом деле, он не захочет идти в этот треугольник. Потому что на рассматриваемом уровне нет ресурса.
В треугольнике Карпмана есть и другие уровни. Где жертва трансформируется в героя, потом в победителя. Если вам интересна эта тема для дальнейшего изучения, приходите на программу «НЛП-Практик». Программа как раз учит выстраивать гармоничные отношения с другими и с собой, влиять на людей экологично. Ведь все знания НЛП – это как раз об экологичном влиянии и коммуникации.
Если мы говорим о том, что человек постоянно вовлекается и вовлекает других в треугольник Карпмана – это неосознанная манипуляция. Когда же мы это делаем сознательно, когда учитываем потребности другого человека, когда учимся понимать себя и других, тогда не вовлекаемся в конфликт и знаем, как его остановить. Успешный коммуникатор умеет не только управлять своим состоянием, своими мыслями, своей речью. Это тот человек, который умеет наблюдать за другими и считывать информацию. Когда вы понимаете, на каком языке лучше говорить с собеседником, как сформулировать свою мысль так, чтобы он понял, тогда вы действительно сможете улучшить отношение с окружающими.